9 τρόποι για να ορίσετε όρια με την οικογένειά σας χωρίς να μπείτε σε ένα πλήρες επιχείρημα

Θέλετε να ορίσετε υγιή όρια με την οικογένειά σας, αλλά δεν ξέρετε από πού να ξεκινήσετε; Οι ειδικοί εξηγούν ποια είναι τα όρια, πώς να ορίσετε όρια με τοξικά μέλη της οικογένειας και πώς να πείτε εάν έχετε υγιή ή ανθυγιεινά όρια με την οικογένεια.

πώς να ορίσετε όρια με την οικογένεια πώς να ορίσετε όρια με την οικογένειαΠίστωση: Getty Images

Οταν πρόκειται για όρια , τα κοινωνικά μέσα μαζεύονται με δημοσιεύσεις και μιμίδια αφιερωμένα στο θέμα. Ενώ μερικοί από αυτούς έχουν απόλυτη λογική, άλλοι αισθάνονται σαν τέχνασμα για να αποφύγουν την πραγματικότητα και να λογοδοτούν. Λόγω της δημοτικότητας των (και πολικών αντίθετων απόψεων) των ορίων - ειδικά σε μια εποχή που το έθνος αισθάνεται τόσο διχασμένο σε τόσα πολλά πράγματα - μπορούμε & αποστάσουμε να βοηθήσουμε αλλά να αναρωτηθούμε: καλύτερος τρόπος για να ορίσετε όρια με την οικογένεια; Μετά από όλα, ενώ σχεδιάζετε γραμμές με φίλους και σημαντικούς άλλους μπορεί να αισθάνεται μάλλον ασπρόμαυρη, βάζοντας το χέρι σας και λέγοντας «αρκετά» σε ένα τοξικό μέλος της οικογένειας μπορεί να είναι οτιδήποτε άλλο εκτός από εύκολο.

Ωστόσο, σύμφωνα με Δρ. Νικόλ Μπέρκενς , ολιστικός ψυχολόγος παιδιών, τα όρια είναι κρίσιμα για τη δημιουργία υγιών σχέσεων και, το πιο σημαντικό, στη φροντίδα του εαυτού μας. Έτσι, ενώ τα παιδιά μπορεί να έχουν ένα ορισμένο σύνολο κανόνων που πρέπει να ακολουθούν στο νοικοκυριό τους, όταν κάνετε έναν ενήλικα, είναι απαραίτητο να μάθετε πώς να καθορίσετε τα όριά σας καθώς και πώς να σέβεστε εκείνους των άλλων - είτε πρόκειται για τους γονείς, τις θείες, τους θείους, τους παππούδες ή και τα παιδιά σας.

Ποια είναι τα όρια;

Εξ ορισμού, τα όρια είναι «γραμμές που σηματοδοτούν τα όρια μιας περιοχής». Ενώ αυτός ο ορισμός χρησιμοποιείται σε μεγάλο βαθμό σε σχέση με τη γη, ισχύει και για τα διαπροσωπικά όρια. Αυτό & γιατί γιατί, όπως η Νότιος Φλόριντα έδωσε άδεια για οικογενειακό και οικογενειακό θεραπευτή Σοφία Ροβιρόσα το θέτει, «Τα όρια είναι ένα μέσο για τη δημιουργία ορίων ή κανόνων σε σχέσεις που καθοδηγούν τους άλλους σχετικά με τον τρόπο αντιμετώπισης και πώς κάποιος θα ανταποκριθεί όταν δεν ακολουθείται το όριο».





Πώς να διαπιστώσετε εάν έχετε υγιή ή ανθυγιεινά όρια:

Το εάν τα όριά σας είναι υγιή ή όχι οφείλονται σε μεγάλο βαθμό στον λόγο πίσω από τα όριά σας και στον τρόπο με τον οποίο τα εκτελείτε. Όπως λέει με συντομία η Ροβιρόσα, «τα υγιή όρια λαμβάνουν υπόψη μια και συγκεντρώνουν προσωπικές ανάγκες, αξίες και επιθυμίες ενώ σέβονται τους άλλους. Τα ανθυγιεινά όρια είναι εκείνα που αγνοούν τις δικές σας και άλλες αξίες, ανάγκες, επιθυμίες και όρια.

Τι μοιάζει λοιπόν; Σύμφωνα με τον Beurkens, ένα υγιές όριο είναι αυτό που δηλώνεται σαφώς και επιβάλλεται με συνέπεια. Δεν διαθέτει μια απροσδιόριστη διακοπή που χρησιμοποιείται ως μέσο αποφυγής - είτε αποφεύγει αντίθετες απόψεις είτε ενοχλεί σχόλια σχετικά με το βάρος, την ερωτική σας ζωή ή οτιδήποτε άλλο.



Αυτό συμβαίνει όταν τα όρια παρεξηγούνται τακτικά. Πολλοί λαοί πιστεύουν ότι ο καθορισμός ορίων σημαίνει ότι βρίσκονται πάνω από ό, τι είναι και εμποδίζουν τον εαυτό τους και ότι δεν χρειάζεται να επικοινωνούν. Στην πραγματικότητα, ο Beurkens λέει ότι η διαδικασία καθορισμού υγιών ορίων απαιτεί επικοινωνία και, ως αποτέλεσμα, ανοιχτότητα στην ταλαιπωρία.

«Μπορεί να είναι πολύ άβολο να είμαστε ειλικρινείς και ειλικρινείς για κάτι, ειδικά όταν γνωρίζετε ότι το άλλο άτομο αισθάνεται διαφορετικά», λέει. «Τα υγιή όρια απαιτούν να δηλώσουν την ανάγκη ή την προσδοκία, και στη συνέχεια να το επιβάλουν με συνέπεια και να το καλούν όταν το άλλο άτομο υπερβαίνει το όριο που έχετε θέσει σε εφαρμογή». Λόγω αυτής της νοοτροπίας «παίρνει δύο», ο Beurkens παραδέχεται ότι ο υγιής καθορισμός ορίων είναι μια διαδικασία και συνήθως δεν είναι κάτι που επικοινωνείτε μία φορά και στη συνέχεια δεν χρειάζεται να αντιμετωπίσετε ξανά.

δώρα γάμου για τον καλύτερο φίλο σας

Στο άλλο άκρο του φάσματος, ο Beurkens λέει ότι τα ανθυγιεινά όρια συμβαίνουν όταν χρησιμοποιούνταν ως δικαιολογία για απόλυτη και πλήρη αποφυγή ενός άλλου ατόμου & απέναντι σε σκέψεις και συναισθήματα. «Τα ανθυγιεινά όρια θολώνουν τις γραμμές μεταξύ ενός ατόμου και συγκεντρώνουν σκέψεις, συναισθήματα και συμπεριφορές και το άλλο άτομο». «Δεν διακρίνουν σαφώς το ένα άτομο από το άλλο και συχνά εμπλέκουν ένα άτομο που αναλαμβάνει την ευθύνη για το άλλο άτομο και αποκτά συναισθήματα ή συμπεριφορές. Αυτό μπορεί να μοιάζει με κάποιον που αλλάζει τα συναισθήματα, τις απόψεις ή τη συμπεριφορά του για να καθησυχάσει ένα άλλο άτομο, πράγμα που σημαίνει ότι θυσιάζονται στη διαδικασία. '



Πώς να ορίσετε υγιή όρια:

Εάν αναρωτιέστε πώς να ορίσετε υγιή όρια με τοξικά μέλη της οικογένειας, ώστε να μην χάσετε τον εαυτό σας, εμείς & εδώ ζητούμε βοήθεια. Παρακάτω, βρείτε εννέα τρόπους για να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας και την ψυχική σας υγεία.

1. Είναι εντάξει να μην ασχολείσαι με οικογενειακά κουτσομπολιά.

Όλοι το κάναμε, αλλά αν μιλάμε για άλλους ανθρώπους σε κάνει να αισθάνεσαι τακτικά άσχημα, ξέρεις ότι δεν πρέπει να το κάνεις αυτό με τη μαμά, τον μπαμπά ή την αδερφή σου αν προσπαθούν να μιλήσουν για κάποιον άλλο στην οικογένειά σου. «Μπορείτε να ορίσετε ένα όριο για να μην συμμετέχετε σε αυτές τις συνομιλίες και να μην είστε ενδιάμεσοι για την ανταλλαγή πληροφοριών σχετικά με άλλους στην οικογένεια», λέει ο Beurkens.

2. Είναι εντάξει να ζητάω μόνο χρόνο.

Η Robirosa λέει ότι μπορείτε να ζητήσετε να έχετε χρόνο μόνοι σας, ακόμα κι αν προσκαλέσετε έναν επισκέπτη σε ένα μέλος της οικογένειας και από το σπίτι ή το αντίστροφο. Απλώς δηλώστε ότι χρειάζεστε μόνο χρόνο, ώστε να μην κάνετε τους αποστάτες να αναρωτιούνται γιατί απουσιάζετε.

3. Είναι εντάξει να μην σηκώσετε το τηλέφωνο ή να απαντήσετε σε αυτό το κείμενο.

Δεν πρέπει να είστε διαρκώς διαθέσιμοι και δεν πρέπει να αποκαλύπτετε το πού βρίσκεστε σε κάθε στροφή. «Ενημερώστε τους για τις ώρες που έχετε στη διάθεσή σας για να απαντήσετε σε κλήσεις ή κείμενα και μην ασχοληθείτε με τις πρώτες ή τις καθυστερημένες ώρες της ημέρας, αν έχετε δηλώσει ότι έχουν« ξεπεράσει », προτείνει ο Beurkens.

4. Είναι εντάξει να τους ζητήσετε να σέβονται το απόρρητό σας.

Η Ροβιρόσα λέει ότι δεν είναι δική σας ευθύνη να πείτε στο μέλος της οικογένειάς σας κάθε λεπτομέρεια της ζωής σας, αλλά και μια επιλογή. Αν, λοιπόν, σας αποκαλύπτει άβολα κάτι, μην αισθάνεστε πιεσμένοι να μοιραστείτε.

το σφάλμα στα αστέρια μας τελειώνει

5. Είναι εντάξει να ζήσεις μια ζωή που σε ικανοποιεί, ακόμα κι αν δεν είναι κατανοητή από την οικογένειά σου.

Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να τους ζητήσετε να το σεβαστούν, λέει η Robirosa. Και αν μπορούν και αποστασιοποιηθούν, να γνωρίζουν ότι αυτό λέει περισσότερα γι 'αυτούς, τότε ισχύει για εσάς - εφ' όσον αυτό που ζητάτε από αυτούς να σέβονται, στην πραγματικότητα, είναι μια υγιής επιλογή (όχι, για παράδειγμα, να περιμένετε την οικογένειά σας να μείνει σιωπηλή εάν με ναρκωτικά, είναι αυτοκτονικές, ή κάτι εξίσου ανησυχητικό, το οποίο δεν είναι ένα υγιές όριο).

πώς να ορίσετε όρια με την οικογένεια πώς να ορίσετε όρια με την οικογένειαΠίστωση: Getty Images

6. Είναι εντάξει να αφήσετε μια οικογενειακή εκδήλωση ή να συγκεντρωθείτε εάν δεν αισθάνεστε σεβαστές ή αισθάνεστε καλά.

Ακριβώς επειδή έχετε προσκληθεί κάπου και ανυπομονούσατε για αυτό, δεν σημαίνει ότι πρέπει να μείνετε εάν αλλάξουν τα συναισθήματά σας. Μέρος της δημιουργίας υγιών ορίων με τους γονείς και τα μέλη της εκτεταμένης οικογένειας είναι να ξέρεις πότε να φύγεις αν νιώθεις ότι η ειρήνη σου διαταράσσεται.

7. Είναι εντάξει να ζητήσετε από ένα μέλος της οικογένειας να καθορίσει τι είδους σχέση θέλει να έχει.

Εάν μια σχέση με τους γονείς, τα αδέλφια ή την εκτεταμένη οικογένειά σας αισθάνεται ιδιαίτερα τεταμένη, η Robirosa λέει ότι είναι ευεργετικό να τους ρωτήσετε άμεσα τι είδους σχέση θέλουν να έχουν. Εάν θέσετε μια τέτοια ερώτηση, η μπάλα θα κυλήσει ως προς το ποια όρια πρέπει να ισχύουν, ώστε να μπορείτε να διατηρήσετε μια σχέση. Απλώς ξέρετε ότι μερικές φορές, όταν κάνετε τέτοιες συζητήσεις, εσείς ή το άτομο με το οποίο μιλάτε μπορεί να αισθανθείτε αμυντικά, ειδικά εάν τα συναισθήματα αρχίσουν να τρέχουν ψηλά. Θυμηθείτε λοιπόν: Ο στόχος είναι να αναπνεύσετε και να παραμείνετε ήρεμοι ενώ ακούτε ο ένας τον άλλο και γνωστοποιώντας τις ανάγκες σας.

8. Είναι εντάξει να αποκλείσετε αυτόν τον τοξικό σχετικό στα κοινωνικά μέσα.

Εάν οι συνεχείς συνομιλίες για τα όρια φαίνεται να σας οδηγούν πουθενά, ο Beurkens το λέει και είναι απολύτως αποδεκτό να αποκλείσετε το μέλος της οικογένειάς σας στα κοινωνικά μέσα. (Σκεφτείτε: Αν το χρησιμοποιούν ως μέσο για να σας παρακολουθούν με ανθυγιεινό ρυθμό ή για να διαδώσετε μισητή πολιτική ρητορική με την οποία απλώς δεν συμφωνείτε ποτέ.) Ενώ μπορεί να αισθάνονται εξοργισμένοι ή πληγωμένοι από μια τέτοια πράξη, στο τέλος του μέρα, πρέπει να προστατεύσεις τη δική σου ειρήνη.

9. Είναι εντάξει να τερματίσετε μια σχέση με ένα μέλος της οικογένειας εάν δεν τηρούνται τα όρια.

Ο αποκλεισμός ενός τοξικού μέλους της οικογένειας στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι ένα πράγμα, αλλά η απομάκρυνσή τους από τη ζωή σας είναι κάτι άλλο εντελώς. Τούτου λεχθέντος, αν θέλετε να περιορίσετε την έκθεσή τους σε εσάς στον πραγματικό και κοινωνικό κόσμο δεν είναι αρκετό, η κατάργησή τους από τη ζωή σας μπορεί να είναι το καλύτερο στοίχημά σας. Απλώς βεβαιωθείτε ότι κοινοποιήσατε σαφώς τα όριά σας και πώς αισθάνεστε γνωρίζοντας ότι τα διασχίζουν συνεχώς. Σε τελική ανάλυση, τα υγιή όρια είναι εκείνα που έχουν δηλωθεί με σαφήνεια διαφορετικά, κάποιος μπορεί να μην ξέρει καν ότι κάνει κάτι προσβλητικό ή πέρα ​​από τη γραμμή.

Μια τελευταία λέξη

Είναι φυσικό να θέλεις να κατανοήσεις. Heck, είναι πιθανό ένας στόχος για τους περισσότερους ανθρώπους. Ωστόσο, σύμφωνα με τον Beurkens, ένα μέρος του καθορισμού υγιών ορίων είναι κολλημένο σε αυτά, ακόμα και όταν εσείς και εσείς έχετε παρεξηγηθεί. «Ένα κρίσιμο μέρος των υγιών ορίων είναι το να μπορεί να επικοινωνεί με σαφήνεια και να συμμορφώνεται με [τα όριά σας], ακόμη και όταν δεν συμφωνείτε ή καταλαβαίνετε τη θέση του άλλου ατόμου», λέει.

Με άλλα λόγια, χάρη σε έναν εξαιρετικό θεραπευτή που αναφέρεται Ίνσταγκραμ : «Μερικές φορές για να φροντίσεις τον εαυτό σου, πρέπει να παρεξηγηθείς». Αυτό πρέπει να πούμε: Ο Don & Apost αισθάνεται την ανάγκη να εξηγήσετε τον εαυτό σας για το εκατομμυριοστό χρόνο ή να εμπλακείτε σε μια οικογενειακή διαμάχη μόνο για να κάνετε την άποψή σας. Μερικές φορές είναι καλύτερο να πάρεις μια βαθιά ανάσα και να απομακρυνθείς από την κατάσταση. Αυτό, από μόνο του, είναι ένα όριο.